→ Архив номеров

Время от времени в редакцию нашей газеты и непосредственно к обозревателям за помощью обращаются разные люди. В том числе неординарные личности.
Защитный экран — кастрюля
В девяностые годы, например, в числе посетителей был мужчина с кастрюлей, надетой на голову поверх шапки. По утрам и днем его облучали марсиане, а по вечерам и ночью — агенты ЦРУ. Жертва облучения иногда пропадал (его похищали инопланетяне), но регулярно возвращался во время избирательных кампаний. Потому что единственной защитой от марсиан и агентов спецслужб был, есть и будет пост президента страны, мэра города или, на худой конец, депутата.
Напечатанную на машинке программу мужчина сдавал в приемную под расписку. Опасаясь конкурентов, он просил до опубликования хранить ее в сейфе. До публикации, понятное дело, не дошло, а дядя с кастрюлей однажды пропал надолго. Застрял он в это время на Марсе или угодил в тюрьму на базе Гуантанамо, сказать трудно. Но программа кандидата в президенты Украины сохранилась.
Надо сразу сказать, кандидат не зря опасался коварства соперников. Инопланетяне сейф облучили и программу скопировали. Все, что висит теперь на билбордах, печатают в газетах и показывают по ящику, на самом деле, придумал человек с кастрюлей на голове. На днях он пришел в редакцию и согласился ответить на несколько вопросов. Остап Степанович ПРОТЫПСИХ, как выяснилось, уже отправил в Центральную избирательную комиссию необходимый пакет документов и ждет регистрации.
Предлагаем текст интервью
— Дорогой Остап Степанович! Вы пришли без кастрюли. Вас перестали облучать?
— Не перестали. Кастрюлю на время выборов я пустил по кругу. Днем и ночью друзья, знакомые и просто добрые люди Украины бросают в нее по копейке, по гривне, по доллару и по евро. Вошло два с половиной миллиона, а деньги текут и текут.
— Ясно. Не накастрюлишь — в рай не доедешь. А какая партия вас поддерживает?
— Из всех кандидатов меня единственного поддерживают все партии, какие есть в Украине. У каждой в руководстве имеется человек с кастрюлей на голове, готовый бороться с ино-планетянами, агентами ЦРУ и НАТО до конца. И даже после конца. Были бы деньги.
— Кстати о деньгах. Олигархи Рукомойский и Мойдодырский на тайной встрече в Куршевеле заявили, что знать вас не знают и знать не хотят. Есть ли у вас опора на бизнес?
— Вопрос интересный. Как только я обопрусь на бизнес, он шарахается от меня. И недаром. С поверхности Марса хорошо видно, что либералы и сторонники чистого рынка обанкротились до того, что надо срочно вмешаться. Мешалка готова. Цены на товары отрегулируем к уровню 1991 года, зарплаты повысим втрое. Отделим бизнес от народа восстановленной вертикалью. И горизонталью. Наведем, короче, порядок в стране. В клеточку.
— Для этого, однако, надо победить на выборах. Социологи дают почти одинаковые результаты. Во второй тур пройдут два человека. Надо говорить, кто?
— Не надо. В свое время я писал письма, предлагал защиту от облучения. Но Виктор Федорович часто менял шапки, а Юлии Владимировне надеть кастрюлю мешала коса. В решающий момент (между вторым и третьим туром выборов) на Майдан опустится летающая тарелка. Посмотрим, у кого выше рейтинг.
— Ну, допустим, вы победили. В стране кризис, грипп и Верховная Рада. Три эпидемии сразу не одолеть. С какой начнете?
— Начну с гриппа. Грипп дойдет до парламента, там поработает — и кризис кончится. Перевыбирать народных депутатов не надо. Состав поменяется автоматически. Коалиция будет такой же, но из других людей. Выздоровевших. Назначим премьера, правительство, курс доллара…
— Как, курс тоже назначите?
— Непременно. На Марсе считают, что доллар должен стоить шесть с половиной гривень, колбаса два двадцать, молоко двадцать восемь копеек, а газ и электричество бесплатно. Образование и здравоохранение тоже бесплатно.
— Здравоохранение и образование у нас и так бесплатны. В Конституции написано.
— Дорогой журналист, я всех предупреждал: надо носить кастрюлю. Вас, точно, облучили. В Конституции столько написано, что с девяноста шестого года ее до конца правильно прочесть не могут. Кто прочел — поседел досрочно. Мы с Виктором Андреевичем думали, что можно сделать, но пришли к разным выводам. Я, например, хочу отменить законы совсем.
— Все?
— Все. Представляете, с 17 января никто не сможет нарушить закон. Все граждане честные. Даже убийцы. Взятки можно давать открыто. Коррупция впервые в мире побеждена в отдельной стране. Да Украину на следующий день в Евросоюз примут. С потрохами.
— То есть вы сторонник евроинтеграции?
— Конечно. Раньше был сторонником доллара. Теперь — евро. Только идиоты не меняют свои взгляды. Еще в последнее время я присматриваюсь к рублю. Можно прилично заработать на дружбе народов. После того как стану президентом, первая поездка — в Россию. Накуплю рублей — и назад.
— А переговоры по газу?
— За газ платить надо. Конечно, надо. Надо, конечно. Только платить нечем. Мы с Юлией Владимировной сошлись на том, что нечем платить. Но не договорились, когда платить не будем. Она хочет взять из моей кастрюли и не платить. А я платить не хочу из денег, что не дает МВФ. Газ, в общем, был, есть и будет. Деньги здесь ни при чем. Это политика.
— Остап Степанович, президент России Медведев, кроме прочего, недоволен отношением к нашей общей истории. Украинцы вроде во время войны не в ту сторону стреляли? А теперь не на том языке говорят. И детей учат. Как вы относитесь к такой политике?
— Это не политика. Это газ. Если газ стоит сорок пять долларов за тыщу кубов, одна история, если четыреста пятьдесят — другая. Если добывать газ самим — на историю вообще наплевать. А языков надо знать много. И разных. Декларацию о доходах в ЦИК я написал узелковым письмом инков. Захотят прочесть — распутают. С президентом Медведевым мы быстро найдем общий язык. Судя по фотографиям, Дмитрий Анатольевич на голове долго носил кастрюлю. Мы с ним уже виделись мельком. На Марсе.
...В конце беседы я пожелал Остапу Степановичу победы. Господин ПРОТЫПСИХ обещал выполнить все обещания, а после вступления в должность президента обещал ничего из обещанного не забыть. Для связи со своим штабом он оставил номер мобильного телефона, но попытки связаться пока к успеху не привели. Оператор на звонки отвечает: абонент на Марсе временно недоступен.
Леонид ЗАСЛАВСКИЙ.